Отправлено: 04.04.09 15:04. Заголовок: Юмор из интернета

Всё смешное, что найдёте в сети.

 Отправлено: 11.11.09 21:10. Заголовок: Однажды я гулял по л..

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

 Отправлено: 27.11.09 14:54. Заголовок: - Я к тебе из сказ..

- Я к тебе из сказки пришёл.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали? о_О

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом!
Товарищи! Будьте бдительны!

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента.

-Завтра к нам приедет моя мама!
...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
....молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
...тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

 Отправлено: 30.11.09 18:20. Заголовок: 86592 (сохранена 200..

86592 (сохранена 2009-11-02 в 16:25)
MorpheuS
революция какого числа?

Lexx
7 ноября

MorpheuS
а в царское время за такую переписку нас бы расстреляли

---

shaxter: Вчера на футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

---

BeZr: знакомый из суппорта расказал
- Алло, я подключил услугу "Белый IP"
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?

---

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

 Отправлено: 02.12.09 12:33. Заголовок: Jane пишет: Morpheu..

Jane пишет:

цитата:

MorpheuS революция какого числа? Lexx 7 ноября MorpheuS а в царское время за такую переписку нас бы расстреляли

В советское время за такое незнание тоже не похвали ли бы [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.12.09 13:06. Заголовок: Alice пишет: В сове..

Alice пишет:

цитата:

В советское время за такое незнание тоже не похвали ли бы

Тонкое замечание [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.12.09 13:24. Заголовок: Русский человек не м..

цитата:

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

цитата:

Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

 Отправлено: 07.12.09 18:18. Заголовок: Оперативка у богов ..

Оперативка у богов

- Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...

- Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола?
- А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно.
- Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана.
- Кто, я? Чуть что, сразу я да я...
- Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало!
- Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с.
- А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство.
- Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать...

- Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.

- Как у нас с планом по борьбе с ересью? Почему ни одного раскаявшегося еретика за последний квартал, а? Спустя рукава работаем, да?
- Так а где их взять, еретиков-то? Не монотеизм же. Один вот только и был: ходил и рассказывал людям про любовь, равенство, братство и какое-то ядерное разоружение.
- Почему не занялись?
- А его успели до нас... раскаять. Кулаками. Теперь ежевечерне приносит жертвы богу воинского искусства и богине мести из-за угла.

- Кто у нас сегодня дежурный по людям? А? Ну что молчите? Ладно, не хотите по-хорошему - будем по списку. Вчера у нас дежурил бог... бог... нет, богиня науки. Нареканий, кажется, не было... а нет, есть одно. Сколько раз тебе повторять: не торопи естественный ход событий, рано еще людям определенные интегралы знать! И неопределенные, впрочем, тоже. Дай Я им хотя бы с элементарной математикой разобраться. Из-за тебя вчера три оракула с ума сошли, пытаясь расшифровать твое послание.
- Я не нарочно. Я больше не буду.
- Бог обмана, опять ты?! Изыди! Я хотела сказать... я постараюсь.
- Смотри у меня. А сегодня дежурный у нас... О черт, бог обмана.
- О - что?
- Не придираться к словам!!! У кого молнии в руке, тот и бог-громовержец. Поэтому до следующих выборов извольте мне не прекословить!

- И напоследок новость: в наших рядах пополнение. Поприветствуем! Проходите, проходите вперед, не стесняйтесь, здесь все свои... Итак, какова ваша специализация?
- Я... я, к сожалению, не знаю. Мне не говорили.
- Хм-м, ну постарайтесь вспомнить: когда вы в последний раз творили чудеса, в чем они заключались? С какими стихиями ты... вы работали? Прошу прощения, что сбиваюсь на ты, но мы здесь привыкли так, по-простому.
- Да нет, все в порядке, можно на ты... Сейчас, сейчас... Я, помнится, в детстве любил превращать воду в вино.
- Э, а бог виноделия у нас уже есть! Не верите мне - спросите богиню красноречия, они с ним старые приятели.
- Тихо там! Выгоню с небес! Значит, будешь пока богом алхимии. А вообще, у тебя впереди - вечность, и в нашем дружном пантеоне у тебя будут практически неограниченные перспективы для профессионального и личностного роста! Ф-фу, еле выговорил. Короче, расти, развивайся... Ну, с формальностями вроде покончено. Все свободны!

 Отправлено: 08.12.09 11:52. Заголовок: Свекровь - это мать ..

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

Женщина как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

 Отправлено: 20.12.09 02:52. Заголовок: Очередная форумная п..

Очередная форумная подпись (скоро начну их серьезно коллекционировать):

цитата:

Все, что вы не хотели знать обо мне и не собирались спрашивать, можно прочитать в моих постах.

[взломанный сайт] Эту точно можно мне ставить

 Отправлено: 20.12.09 12:47. Заголовок: Бяся пишет: Очередн..

Бяся пишет:

цитата:

Очередная форумная подпись

Здоровая самоирония никогда не вредит [взломанный сайт]
Бяся пишет:

цитата:

Эту точно можно мне ставить

А вот это неправда)

 Отправлено: 21.12.09 02:01. Заголовок: Jane пишет: А вот э..

Jane пишет:

цитата:

А вот это неправда)

Щаз докажу [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.12.09 22:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

Смешной ролик "Это не то, о чем вы подумали")))
Мне больше всего третья ситуация понравилась [взломанный сайт]
Скрытый текст

 Отправлено: 25.12.09 01:50. Заголовок: Alice пишет: Смешно..

Alice пишет:

цитата:

Смешной ролик

[взломанный сайт]

 Отправлено: 25.12.09 22:43. Заголовок: Alice пишет: Смешно..

Alice пишет:

цитата:

Смешной ролик

Да,весело [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.12.09 12:34. Заголовок: Alice пишет: "Э..

Alice пишет:

цитата:

"Это не то, о чем вы подумали"

 Отправлено: 28.12.09 11:39. Заголовок: - Доченька, давай по..

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

---

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д.
складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

 Отправлено: 21.01.10 13:09. Заголовок: Самые отвратительные..

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчины...

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!».

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Ее ответ - в 18-30!

Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, все, я готова!».

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?».

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну, поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да еще добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли, или шумит вода в раковине.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!».

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато, если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

 Отправлено: 21.01.10 20:43. Заголовок: Jane пишет: Смотрит..

Jane пишет:

цитата:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!».

Фигня! Это мужская привычка с точностью до наоборот [взломанный сайт] (особенно папы этим славятся)

Jane пишет:

цитата:

Очень быстро тупит ножи.

Угу. Каждые полгода! Остальное время проще наточить самой :)

Jane пишет:

цитата:

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Можно! [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.01.10 21:21. Заголовок: Бяся пишет: Смотрит..

Бяся пишет:

цитата:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!». Фигня! Это мужская привычка с точностью до наоборот (особенно папы этим славятся)

Мужчины, наверное, за женский сон принимают грёзы наяву [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.01.10 12:56. Заголовок: В младших классах ма..

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нах.. .