Отправлено: 05.04.09 14:38. Заголовок: Как написать любовны..
Как написать любовный роман
Итак, сначала придумайте себе экзотический псевдоним – какое-нибудь иностранное имя. Женское. Мужчины тоже пишут любовные романы, но реже. Что-нибудь аристократическое, например, Элизабет де Мюррей, Марианна де Вилленев. Вы видели когда-нибудь хоть один любовный роман, подписанный Васей Попкиным или Глашей Селянской? Вот и я тоже не видела.
Эпоха. Лучше всего прошлые века, начиная с 9-го, заканчивая нашим временем.
Внешность. Мужчина обязательно высокий, с тонкой талией, сильными мускулами, чаще всего, загорелый. Глаза в основном серые. Чаще всего волосат, но в меру.
Героиня обязательно редкостная красавица. Чаще всего с волосами цвета меди, красного дерева или золота. Пышная грудь, длинные ноги, тонкая талия.
Глаза – необычные: синие, зеленые, бирюзовые, фиолетовые; редко черные, голубые или другого цвета.
Характер. Герой обязательно надменный, гордый, с мужским самомнением, циничный и наглый, но в душе – милый, добрый, честный, настоящий джентльмен, не перед кем не открывает душу, кроме главной героини и своей матери. Ведет себя иногда вежливо, но чаще всего возмутительно, презирает высший свет, не доверят людям, особенно женщинам. Имеет много любовниц. Страшно ревнив.
Героиня добрая, нежная, образованная больше, чем другие женщины, склонная как к всепрощению, так и к импульсивным поступкам. Горда.
Происхождение. Герой в основном герцог, но может быть и графом, принцем, – занимает высшие должности при дворе.
Героиня в основном из обедневшей семьи, аристократка.
Первая ночь. Герой обязательно поражен красотой тела героини, которая в 98% – невинная девушка, загорается пламенной страстью и тут же понимает, что после нее он уже никого, кроме главной героини не захочет.
Героиня – скромная девушка или вдова, либо испытывающая неприязнь к физической любви, либо полностью невинна. Лишаясь невинности, обязательно испытывает удовольствие. Хотя гинекологи о таких случаях никогда не слышали, но разве в жизни нет места чуду любви? Влюбляется в главного героя раз и навсегда.
Драма. Герой считает героиню распущенной женщиной, героиня считает героя бабником. Всячески издеваются друг над другом, не переставая в душе страдать и любить.
Развязка. Герой узнает, что героиня не распущенная, что она не намеревалась его убить, или завладеть его деньгами; что героиня его любит.
Героиня узнает, что герой – очень добрый, ранимый и безумного ее любит, а все гадости и унижения делал из-за клеветы.
Отправлено: 20.05.09 11:51. Заголовок: Цитаты из романов: ..
Цитаты из романов:
Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.
Голубые глаза двигались по ее лицу.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Его желание ощущалось почти на ощупь.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Его голос опустился до постельных тонов:
- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, рань-ше, чем понимаешь сама.
Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом (как вы думаете - это хлорка? ).
Луна была где-то высоко.
Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок. Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
Отправлено: 21.05.09 06:21. Заголовок: Рецензия на книгу: ..
Рецензия на книгу:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
Отправлено: 21.05.09 20:12. Заголовок: Jane пишет: Голубые..
Jane пишет:
цитата:
Голубые глаза двигались по ее лицу.
Не дай бог такое увидеть Jane пишет:
цитата:
Рецензия на книгу:
Как написать фэнтези. Пособие для начинающих авторов Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.
В одном... а) большом городе; б) маленьком селе; в) старом доме с привидениями.
Жил один... а) маленький мальчик; б) хоббит; в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.
Из родных и близких у него... а) никого не было, все умерли; б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли; в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).
И вот однажды к нему подходит... а) старый седой волшебник; б) измученный и израненный путник; в) странно выглядящий человек.
И говорит: а) - Ты - избранный! б) - Ты - избранный!! в) - Ты - избранный!!!
Герой... а) очень удивляется; б) ничуть не удивляется; в) ничему не верит.
Тогда пришелец говорит: а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам. б) - Беги, прячься скорее, ОНИ идут за тобой. в) - УМРИ!!!
Герой со свистом покидает родные места. Он бежит... а) к своим знакомым; б) к знакомым странного визитера или самому визитеру; в) куда глаза глядят.
Странный визитер тем временем... а) бежит рядом; б) бежит поодаль; в) лежит мертвый.
В пути герой встречает... а) старого друга; б) нового друга; в) свою первую (и последнюю) любовь.
Они вместе вскоре атакованы... а) посланцами злых сил; б) посланцами добрых сил; в) друг другом.
Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где... а) им помогают; б) их посылают на; в) им помогают, а потом посылают на.
В пути героя учат убивать... а) какой-нибудь наставник; б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку); в) все, кто встречается ему на пути;
Герой становится... а) круче наставника б) круче автора в) круче не бывает .
Как оказывается, враг героя - а) темный властелин; б) светлая голова; в) абстрактное зло в серую полосочку.
В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой - а) наследный принц; б) будущий спаситель всего человечества; в) хрен моржовый.
Вскоре наступает... а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами; б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем; в) неожиданный конец света.
Напарники героя... а) умирают от рук злых сил; б) обижаются и покидают героя; в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.
Сила злодеев такова, что их можно победить только... а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана; б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли); в) во сне.
В процессе финальной схватки герой получает... а) 351 рану (из них 177 - в одно место); б) 5000 золотых и по морде; в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.
Но он встает и говорит: а) - Со мной Сила! б) - Умри, презренный! в) - Уйди, противный!
Злодей от ужаса... а) раскаивается и уступает место бабушке; б) меняет фамилию; в) притворяется мертвым.
Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой... а) сам становится злодеем; б) продолжает в том же духе; в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.
Отправлено: 27.05.09 01:53. Заголовок: Что писал журнал мод..
Что писал журнал мод в 1869-1870 гг.?
Гламурные журналы всегда выражали одни и те же мысли, а те, кто полагают, что в стародавние времена люди были умней и нравственней, ошибаются.
Вот, к примеру, неизменная обозревательница София Мэй из «Модного магазина» постоянно описывала различные светские сборища Парижа. Вряд ли в те времена туда запустили бы журналистку, но она создавала именно репортажи, воссоздавала некие диалоги.
«-Вы были на обеде у маркизы? -Нет. Я больше к ней не езжу. У неё слишком много паутины. -Что это такое? -Это модное выражение. Скучный мужчина. Претенциозная женщина, дурно скроенное платье – это всё называется паутиной».
Далее одна из светских красавиц рассказывала другой, как она побывала в опере и даже не заснула там! А всё почему? Отслеживала реакцию дам на её новое платье фасона «Лавальер»: «Брокар и фай, корсаж со шнипом. И всё это тонет в кружевных воланах».
София Мэй занималась, в основном тем, что высмеивала существующую моду, параллельно рекламируя её же. «На балах более прохаживаются и разговаривают, чем танцуют...» - из-за неудобного длинного трена.
Отправлено: 27.05.09 07:43. Заголовок: Бяся пишет: Далее о..
Бяся пишет:
цитата:
Далее одна из светских красавиц рассказывала другой, как она побывала в опере и даже не заснула там! А всё почему? Отслеживала реакцию дам на её новое платье фасона «Лавальер»
[взломанный сайт] Оказывается, всё не так уж и изменилось))
Отправлено: 12.06.09 20:00. Заголовок: Из школьных сочинени..
Из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и Кутузов
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: “В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.”
“Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Отправлено: 14.07.09 19:47. Заголовок: Старые сказки на нов..
Старые сказки на новый лад
Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер. Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Отправлено: 20.07.09 21:16. Заголовок: Как выжить в книгах ..
Как выжить в книгах Сергея Лукьяненко (для знатоков творчества)
1. Если ваша фамилия Семецкий, дальше можете не читать. Бесполезно. Лучше сразу уходите в другую книжку или вешайтесь. 2. Если вы встретили маленького мальчика... Hу или не слишком маленького - бегите прочь. Он сам в состоянии о себе позаботиться. Хотя лучше его убить, это избавит вас от многих неприятностей. 3. Если вы встретили маленькую девочку, то не вздумайте ей помогать! Hо и не обижайте, лучше отвернитесь, она сама в состоянии о себе позаботиться. 4. Если вы обнаружили, что у вас есть неизвестный вам доселе брат-близнец, застрелитесь. Hет, лучше застрелите его, а уж потом застрелитесь сами. Так будет лучше для вас же. 5. Hе принимайте кольца в подарок от молодых девушек! Хотя можете принять, но... вас предупреждали! 6. Если кто-то вам предлагает сфотографироваться, не слушайте его! Лучше дайте по морде, отнимите фотоаппарат и сфотографируйте его сами. 7. Hикогда, никогда! Hе проверяйте остроту плоскостного меча пальцем! 8. С метаморфом есть смысл драться, только если вы сами метаморф. 9. Идя по лесу, делайте вид, что вы Дракон. Hе повредит. 10. Если вам предлагают очень выгодный контракт, с большой оплатой, правом самостоятельного подбора экипажа, капитанской должностью, то прежде чем соглашаться на него, поищите подвох. Если не найдёте - тем более откажитесь. 11. Если вы маленький мальчик или девочка - не волнуйтесь. В итоге вы выживете. Hо можете об этом пожалеть. 12. Если вам кажется, что солнечный зайчик похож на котёнка - закройте шторы! Это спасёт вас от многих неприятностей. 13. Hе вздумайте мстить за свою погибшую сестру! Себе дороже. 14. Hе бойтесь лететь на планёре. Как правило, это безопасно. Даже ночью. Hо не нужно дёргать летуна, просить его не падать, и вообще, лучше выспаться. Между прочим, ещё ни один планёр не остался в небе. 15. Если у вас неприятности и есть возможность вернуться во времени, чтобы исправить ошибку - воспользуйтесь. Hо вернитесь в тот момент, когда вы ещё на Земле. 16. Hе ходите по космодрому, если приземляется катер. Кей Дач не настолько добр, что бы прослезится при виде оставшейся от вас кучки пепла. 17. Стреляйте первым. Hе важно в кого. Автор узнает своих. 18. Держитесь подальше от безобидной старушки, живущей на райской планете. Кто её знает, кем она была в молодости. 19. Hе проклинайте сами себя! Чёрный вихрь - штука неприятная. 20. Обнаружив на своём корабле незапланированного инопланетянина, ничего не слушайте! Соблюдайте инструкцию! Вы знаете, где находится пульт самоуничтожения. 21. Если вы очнулись в поезде Харьков-Москва с кучей баксов в сумке - пересядьте на обратный поезд. Москали сами разберутся, а вам рано умирать. Ведь у вас есть сумка с кучей баксов! 22. Если вам предлагают подсадить в своё тело какого-нибудь подозрительного инопланетянина, лучше не отказываться. Это может спасти вам жизнь. Если повезёт. 23. АТан - хорошая вещь. 24. Hо бесплатно - не берите. 25. Hе доверяйте своим спутникам! Почти наверняка они окажутся сотрудниками служб безопасности. Это может помешать спасению Земли.
Отправлено: 07.09.09 16:35. Заголовок: Вы герой женского лю..
Вы герой женского любовного романа, если...
- вы высокий.
- ваше туловище образует правильный треугольник острием книзу (не спрашивайте меня, как это).
- вы мускулистый.
- вы красивый.
- если вы немножечко некрасивый, то вас украшает шрам на пикантном месте. на носу, например.
- вы богаты.
- вы очень богаты.
- вы знатны и благородны.
- если вы не знатны, то вы очень благородны.
- в ваших глазах плескается грусть.
- за вашими плечами Великая Темная Тайна Прошлого (или великая Темная тайна прошлого. но обязательно Темная).
- вы не доверяете женщинам и не любите их, но все равно ими пользуетесь.
- вы не девственник.
- вы не девственник,даже если выросли в одиночестве на необитаемом острове.
- да, да, обязательно: вы - известный ловелас и развратник.
- вы - известный ловелас и развратник, даже если у вас в жизни была всего одна женщина,и та - 90-летняя няня.
- вас взгляд прожигает женщину насквозь.
- вы можете творить все, что угодно, но вас все равно полюбит невинная девственница.
- невинная девственницы любит вас, даже если вы совершите Гнусное Преступление. например, пнете ее собачку.
- если вы решили избавиться от любящей вас невинной девственницы и отправились на войну, то ваши надежды не оправдались. вас не убили. даже не смотря на то, что вы бежали впереди армии и кричали: убейте меня!
- во время войны вы получили страшное ранение. например, вам оторвало палец.или вам порезали бедро и вы ходите с палочкой и пьете викодин.
- полученное ранение заставило погрузиться вас в глубокую депрессию.
- из-за глубокой депрессии количество любящих вас невинных девственниц увеличилось вдвое (теперь ваша депрессия еще глубже).
- вы не очень старались соблазнить невинную девственницу. она все равно вам отдалась.
- вы можете сделать ЭТО не меньше пяти раз за ночь.
- вы можете сделать это не меньше пяти раз за ночь, даже если вечером вас почти смертельно ранили.
- а потом вы еще повторяете это раз пять днем.
- вы всегда доводите свою женщину до оргазма.
- как бы вы не сопротивлялись, вас в конце ждет хеппи-энд и ребенок. если вы особо невезучи, вас ждет сразу двое детей.
Отправлено: 07.09.09 16:36. Заголовок: вы героиня любовного..
вы героиня любовного романа, если...
- вы невинная девственница, еще лучше - дочь викария.
- даже если вы уже побывали замужем, вы все равно - невинная девственница.
- вы никогда в жизни не видели мужского полового органа.
- вы понятия не имеете, откуда берутся дети. даже если вы выросли в деревне, вы думаете, что котят кошке приносит аист.
- вы красивы.
- вы очень красивы.
- если вы не очень красивы, то вы все равно очень красивы.
- ваша грудь помещается в мужской ладони. или она больше.
- вы - ходячая драгоценность - глаза - бирюзовые или изумрудные, волосы- платина, кожа - бархат, персик и алебастр.
- у вас должен быть злобный родственник. лучше всего, если это опекун, вероломно убивший ваших родителей.
- злобный отец тоже годится, но лучше все же опекун.
- у вас обязательно есть странность. например, вы смелая. или выращиваете цветы. или по ночам посещаете бордель (вы еще не забыли,что вы невинная девственница?).
- вы влюбляетесь с первого взгляда. в крайнем случае, если избранник не мыт, не чесан, другой национальности, ориентации и вероисповедания - со второго.
- при виде любимого у вас дрожат колени и громко бьется сердце.
- один поцелуй любимого заставляет вас упасть в обморок.
- вы готовы отдаться ему сразу же при первой встрече, даже если вы невинная девственница и дочь викария.
- вы готовы отдаться ему сразу же при первой встрече даже если вы монахиня.
- вы готовы отдаться ему сразу же при первой встрече даже если до этого мужчины вызывали у вас только ужас (помним опекуна).
- во время лишения девственности о вашей щеке стечет одна слезинка.
- во время лишения девственности вы получите оргазм.
- во время лишения девственности вы получите оргазм даже если это будет происходить на лавочке в саду или на поляне, или в заснеженной хижине.
- после того, как вы лишитесь девственности, вас ждут страдания - ваши цветочки завянут, злобный родственник захочет выдать вас замуж за другого (за себя), или вас будут пытаться убить.
- ваш любимый патологически ревнив и подозревает вас в измене, даже если вы улыбнулись фонарному столбу.
Отправлено: 22.09.09 01:56. Заголовок: Года четыре назад ув..
Года четыре назад увидела я в книжном книгу "Адвокат в гражданском процессе". На редкость толковая, глубокая, и теория, и практика, и коллектив авторов, и объем, и даже оформление - всё было прекрасно. Страшным было одно - цена. Ходила я в книжный три месяца - страдала, и следила: никто не купил? Получила очередной гонорар и купила свою долгожданную красоту. Прочитала, не разочаровалась. Дала почитать коллеге...
А через месяц пошла в тот же книжный. Увидела и купила еще один экземпляр этой книги. ПОТОМУ ЧТО ЗАБЫЛА, ЧТО УЖЕ ПОКУПАЛА ЭТУ КНИГУ Подарила второй экземпляр брату
Отправлено: 11.10.09 22:58. Заголовок: Попали Онегин, Базар..
Попали Онегин, Базаров и Печорин к аборигенам. Вождь племени рассмотрел их внимательно и говорит: - Кто-то здесь явно лишний... Печорин и Базаров хором: - Онегин!!! Вождь: - Почему? - Ну, так, Белинский же сказал: "Онегин - лишний человек" - Отлично. Тогда его я отпускаю, а этих двоих на костер...
Дарси: Все в порядке? Торнтон: Бывало и лучше. Дарси: Хм-м-м... Мне знакомо это выражение лица. Я смотрю, у тебя проблемы с женщинами и готов поспорить, даже знаю, какие именно. Можешь мне не рассказывать. Ты встретил девушку, у которой в голове полным-полно всяких мыслей. Потом в течение нескольких недель ты только тем и занимался, что убеждал себя в том, что она тебе не понравилась, хотя на самом деле ты только о ней и думал и ужасно хотел... м-м-м... немедленно жениться на ней. Наконец, ты решился рассказать ей о таком радостном для нее повороте дел. Но она, вместо того чтобы расстрогаться от чести, которую ты ей оказал и расплакаться от благодарности, уткнувшись тебе в рубашку, вдруг прочитала лекцию о твоих недостатках, которая сопровождалась испепеляющим взглядом. Торнтон: Все именно так и произошло. И как же ты узнал? Дарси: Я тоже там был, мед-пиво пил,галстук носил... Более того - готов поспорить на что угодно, что твоя возлюбленная, хорошенько пройдясь своими изящными ножками по твоему сердцу, затем подпустила шпильку о том, что джентельмен-то из тебя вообще никакой. Торнтон: О да - этого она мне навалила полные карманы. Дарси: Я так и думал. У меня та же история. Я так понимаю, что после этого ты не нашел ничего лучшего, чем свалить оттуда - причем гораздо быстрее, чем приехал. Торнтон. Да, так я и поступил. Дарси: А потом твоя семья разузнала о том, что произошло и, прежде чем ты успел опомниться, какая-нибудь старушенция с мрачным видом начала ездить тебе по ушам - что, мол, твоя избранница на самом деле сам дьявол, но только в корсете. Торнтон: Да, моя матушка и в самом деле что-то такое говорила. Дарси: У меня про это пронюхала тетка. А потом она прикатила к твоей подружке с визитом, не правда ли? Торнтон: Да, конечно. Дарси: Я так и знал. И свет твоих очей заставила-таки ее поволноваться? Торнтон: Точно. Вела себя с ней очень круто. Дарси: Слушай, а наши с тобой избранницы случайно не сестры? У моей их полный воз, я даже со счета сбился... Торнтон: Если только ее отец - бывший священник и уже умер. Жаль, что он отправился на тот свет - хороший был старичок, мне он нравился. Дарси: Значит, они не сестры. Мой тесть еще живой. Он, в общем-то, неплохой малый, но вот ее матушка... нет, даже не хочу об этом думать! Торнтон: Кошмар? Дарси: Да. На улице Вязов. Мне остается только поблагодарить судьбу за то, что Дербишир и Хартфордшир разделяют многие мили плохих английских дорог. А как тебе твоя потенциальная теща? Торнтон: Она умерла. Дарси: Ничего себе результат. И как ты этого добился? Торнтон: Отравил весь воздух нафиг своей фабрикой. Кстати, потратил целое состояние на корзины, полные фруктов, прежде чем она испустила дух. Никогда раньше не покупал так много этого проклятого винограда. Дарси: Итак, подведем итог: предложение руки и сердца, равно как и целебный матрас, были с негодованием отвергнуты. После чего, я подозреваю, ты только и делал, что горевал и пытался изменить свой характер. Торнтон: И то, и другое. Если бы ты только знал, сколько противного рагу мне пришлось съесть в компании всяких разгильдяев только чтобы произвести на нее впечатление! Дарси: Знаю, как это трудно. Я вообще вынужден был подмаслить своих арендаторов да еще и подкупить экономку, чтобы та замолвила за меня словечко. Но поверь мне, что это в конце концов сработает - женщины от таких вещей просто тают. Теперь все, что тебе нужно, это чтобы в ее семье приключилась неприятность, с которой ты бы разобрался. Представь, каким героем, да еще и скромником, ты бы выглядел после этого! Тут мне повезло. ОДна из глупых толстых сестер моей возлюбленной сбежала из дома с совершеннейшим придурком. Я заставил этого урода поступить честно. Конечно, вылилось мне все это в копеечку, но зато девушка моей мечты начала лучше ко мне относиться, поэтому я не жалею о деньгах. Торнтон: Спасибо за совет, но я и сам уже до этого додумался. У ее брата были какие-то проблемы. Я-то его лично не знаю, хотя видел на станции, как они обнимались поздно вечером - типа, прощались. В общем, ее честь оказалась под ударом, но я-то вида не подал. Да еще и прикрыл, когда она навешала лапши на уши копам. Дарси: И что она после этого сказала? Торнтон: Да ничего особенного. Зато прекратила читать мне нотации про мой моральный долг каждый раз, как я появлялся в комнате. Это уже прогресс. Кстати, сегодня я ее увижу. Она собирается одолжить мне восемнадцать штук зеленых. Дарси: Восемнадцать? Знаешь, это, конечно, не мое дело, но думаю, что тебе стоит ухватиться за такой шанс. Торнтон: Я все сомневаюсь. Видел ее вчера вечером на званом обеде. Она все больше молчала. Хотя вроде бы краснела. Дарси: Так вперед! Обязательно встреться с ней сегодня. У тебя припасен на всякий случай какой-нибудь романтический сюрприз - типа мокрой рубашки? Торнтон: Нет, рубашки нет. Зато есть кое-что в кармане жилета. У меня там роза, которую я сорвал в ее родной деревне. Она постоянно вспоминает об этом месте. Дарси: Впечатляет. Если и после розы она не упадет в твои объятия, то тогда уж ничего не поможет. Торнтон: Ну ладно, я пойду - не хочу опаздывать. Хотя нет, у меня есть еще один вопрос - как ты думаешь, есть ли правда в старой пословице, что, мол, если хочешь узнать, как твоя жена будет выглядеть через двадцать лет, посмотри на ее мать? Дарси: (после длинной, длинной паузы) Ради твоего и моего блага будем надеяться, что нет. http://www.yosoybettylafea.net/forum/index.php?t=tree&&th=141&mid=14316<\/u><\/a> http://www.yosoybettylafea.net/forum/index.php?t=tree&&th=141&mid=14316<\/u><\/a>
Отправлено: 19.06.10 13:33. Заголовок: Alice пишет: Дарси:..
Alice пишет:
цитата:
Дарси: Да. На улице Вязов. Мне остается только поблагодарить судьбу за то, что Дербишир и Хартфордшир разделяют многие мили плохих английских дорог. А как тебе твоя потенциальная теща? Торнтон: Она умерла. Дарси: Ничего себе результат. И как ты этого добился? Торнтон: Отравил весь воздух нафиг своей фабрикой.
Недавно захотелось почитать Тургенева. Зашла в отдел по продаже книг местного ТЦ. Я вежливо поздоровалась с женщиной средних лет и спросила, если ли у них Тургенев. По удивлённому взгляду я сразу поняла, что нет, и ждала именно такой ответ, но продавец спросила:
— А что именно вас интересует? — Его произведения, — ответила я. — Любые, — добавила через секунду.
Женщина продолжала удивлённо и вопрошающе смотреть на меня. Я попыталась облегчить ей жизнь:
— Вы мне покажите, если что-то есть, я сама выберу.
Взгляд продавщицы заметался, она заволновалась и продолжила гнуть свою линию:
— А вам для кого Тургенев — для ребёнка?
Мне стало её жалко.
— Да, для ребёнка. — Для какого класса?
Пришлось сказать, что не знаю: меня попросили просто купить произведения. Я уже поняла, что Тургенева нет никакого, но продавцу оченно хочется что-то продать. Девушка стала предлагать мне хрестоматию для восьмого, кажется, класса, где есть всё-всё, в том числе и Тургенев. Вежливо поблагодарив, я отказалась и уже собралась отойти от прилавка, как услышала крик души:
— Ну вы же понимаете, Тургенева сейчас никто не покупает и не читает, поэтому мы его не возим! Вспоминая моих глупых продавцов
Мне 21 год. Я очень люблю читать. Читаю не всё подряд, а выбираю одного писателя и углубляюсь в его произведения. Так у меня было с Набоковым и Достоевским, а сейчас дело дошло до Габриэля Гарсиа Маркеса. Прочитав три его романа, что имелись у меня дома, я решила найти самое позднее его произведение — «Вспоминая моих грустных шлюх». Да, вот такое вот название гений решил дать своему роману.
Прихожу в довольно приличного вида книжный. За прилавком женщина лет 40–45 читает газету.
— Здравствуйте, а у вас есть Маркес? Роман называется «Вспоминая моих грустных шлюх».
Женщина, оторвавшись от газеты, смотрит на меня с возмущением:
— Девушка! Вообще-то у нас приличный магазин! Туалетную литературку можете купить в ларьке возле метро!
Так и подмывало меня спросить: не в том ли ларьке, где она покупала жёлтую газетёнку, она успела усмотреть роман Маркеса? Ну да ладно, не буду же я объяснять взрослой женщине, что это далеко не «литературка», а Маркес — общепризнанный мастер слова.
В другом магазине молодая девушка с милой улыбкой принесла мне книгу, да ещё и поделилась своими впечатлениями о прочитанном. А вы говорите, молодёжь деградирует и не знает, с какой стороны книгу открывать... Люби меня мастерски
Уже высказывались тут на тему компетентности продавцов-консультантов в книжных магазинах, а я продолжу. Я, конечно, понимаю, что у всех вкусы разные, и досконально знать содержание всех имеющихся в наличии книг не может ни один продавец. И совершенно этого не требую — напротив, в большинстве случаев стараюсь помогать себе сама и обращаюсь к консультанту лишь в том случае, когда ну совсем не получается найти желаемую книгу. И, заметьте, не прошу подобрать мне «что-то в духе вот этого, но в более декадентской стилистике» — если не знаю, чего хочу, буду сама бродить по залу и читать аннотации. Но иногда посещение книжного магазина вместо удовольствия вызывает лишь недоумение: господа, вы ведь не курицу-гриль в палатке продаёте, а всё-таки с литературой работаете, и мало-мальское представление о товаре могли бы иметь.
Недавно крупно затаривалась книгами в одном из магазинов известной сети. Захотелось тряхнуть стариной — перечитать Лавкрафта. Собственный поиск по залу плодов не дал, и я обратилась к молоденькой девочке-консультанту, сидящей за компьютером с открытой базой данных. Для начала похлопав глазками на мой вопрос, та попросила повторить фамилию автора. Никаких проблем, повторила. Девочка, выждав минуту и похлопав глазками ещё разок для пущей убедительности, так и не притронувшись к компьютеру, переспросила еще раз. Да мне не жалко, пожалуйста: по слогам, по буквам. Никакой реакции — всё то же недоуменное выражение лица. В конце концов спрашиваю:
— Вы английский знаете? Так вот, фамилия Лавкрафт пишется так же, как «love craft» — «мастерство любви». Только слитно. — А-а-а, так это вам во-он к тому стенду, где Камасутра!
На мой хохот прибежала другая продавщица-консультант, с помощью которой желаемую книгу я всё-таки нашла.
Дорогие мои «специалисты»! Я, конечно, не Донцову у вас спрашиваю, и понимаю, что держать в голове имена всех авторов вы не можете — так на этот случай у вас есть база данных! Сначала я просто смеялась над подобными случаями, но чем больше сталкиваюсь, тем больше понимаю: задолбали! Коллективная фантазия
Однажды я зашёл в книжный магазин недалеко от Московского вокзала и сразу направился к консультанту:
— Здравствуйте, у вас Библия есть? — Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто?
В голове пронеслось много ответов: «собрание сочинений различных авторов», «иудейский народ», «Бог». Не выбрав лучшего, я выдавил я из себя: «Эм, ну, это просто Библия». От «А» до «Я»
взгляд со стороны литература прекрасный пол Стою в книжном магазине, рядом полки со словарями. Подходит девочка лет 15–16, джинсы в обтяжечку, на ногах по утюгу, курточка в стразиках, на лбу написано «я люблю Тимати». Обращается к работнику отдела:
— Мне нужен словарь такой-то.
Добрая тётенька моментально достаёт у девочки из-под носа нужную книгу и подаёт ей. Девочка тупо смотрит на издание:
— Тут только буквы «А» и «Я», а мне нужны все.
Что ответила несчастная работница, я не знаю — скрючившись от смеха, я убежала подальше от места происшествия.
Уважаемые продавцы! Мы, покупатели, всё понимаем. Вы опасаетесь воровства и потому наклеиваете на товар стикеры с металлическими полосками. Мы мужественно отдираем эту гадость от упаковки, долго смываем липкий след и, в принципе, не жалуемся — привыкли. Но зачем же вы клеите стикеры размером три на четыре в книги прямо на страницы — на текст, на иллюстрации?!
В одной сети магазинов пошли ещё дальше. Там стикеры наклеивают под этикетку, и стикер можно отодрать только вместе с ней. Я ещё переживу безымянный флакон с шампунем у себя в ванной, но сейчас купила пудру. Стикер наклеен каким-то особо прочным составом, след которого очень сложно смыть — прилипает всё подряд. Вот зачем это надо, скажите? Почему в других магазинах приклеивают нормальные стикеры поверх этикетки? Задолбали! Оранжевое небо, оранжевый физмат
У моей матери книжный магазин в небольшом подмосковном городе. Традиционный завал начинается с конца августа и проходит только к исходу сентября — школьникам нужны учебники, рабочие тетради и атласы. Часто в это время очередь выходит через два этажа на улицу. Те, кто поумнее, предпочитают покупать учебники до начала сезона — тут и цены намного меньше, и товар в наличии, и очередей нет. Остальные откладывают на последний день.
Покупателей можно поделить на две категории: те, кто приходит со списками учебников (класс, предмет, автор, издательство, год издания), и те, кто помнит только название предмета, класс и, если повезёт, цвет учебника. Первую категорию обслуживаем быстро и без нервов. Они нам список, мы через минуту отдаём упакованные в пакет учебники и рассчитываемся. Вторых — процентов девяносто.
— Дайте учебник по математике для седьмого класса! — Какой? Их десяток видов. — Оранжевый!
Молча кладу на стол пять учебников по математике оранжевого цвета для седьмого класса. Все разные, есть ещё. Покупатель тычет пальцем: «Этот». Предупреждаю, что обмену и возврату учебники не подлежат. Хорошо, если потом не прибегут с претензией, что им не тот учебник продали.
Люди! Мы везде вешаем объявления, что нужно знать хотя бы автора, и кричим об этом на всю очередь. Вы сами себя задерживаете. Мы даже людей со списками без очереди обслуживать стали. И не надо на нас злиться и ругаться на то, что вы сами не знаете, что вам нужно. Словарь живого великоиспанского языка
Из жизни продавца книжного магазина:
— Скажите, у вас Некрасов есть? — Кто именно?
Удивлённый взгляд: «И эти люди торгуют книгами?» Уточняю: «Что он написал?» Получаю ещё более удивленный взгляд, начинаю объяснять:
— Есть Некрасов, написавший «Кому на Руси...», есть написавший про Великую Отечественную, а ещё есть медик и психолог.
Иногда приятно наблюдать фазы изменения выражения лица покупателя с «ну ты и дура!» на «возможно, я чего-то не знаю».
* * * Девушка лет 20–25: «Скажите, а какая книга по информатике лучше?» Типовая ситуация, когда человек не хочет принимать решение самостоятельно. Пытаюсь объяснить, что вот это словарь, а это справочник по Офису. Поскольку чаще всего подобные вопросы задают студенты близлежащих институтов, говорю, что правильнее всего спросить у преподавателя.
— А мне что делать? Я же преподаватель?.
* * * Мальчик: Скажите, а у вас картины Дали есть? Я: Да, пожалуйста, вторая полка. Папа (гордо): А ещё он словарь написал, только на той полке его словаря нет! Недорогое насилие и рыбацкий словарь
Во времена счастливой студенческой юности я работала в маленьком круглосуточном книжном магазинчике — сейчас он уже закрылся. Вот несколько историй оттуда.
* * *
Заходят два «конкретных пацана» — кожаные куртки, спортивные штаны, бритые затылки. Один другому восторженно изливается:
— Я тут книжку читал... Оранжевая такая. Реальный такой чувак написал, с приколами.
«Пацан» обращается ко мне. Начинаем вместе угадывать имя «реального чувака», быстренько выясняем, что имелся в виду цикл книг про Ехо Макса Фрая. Веду к соответствующему стеллажу, нахожу нужную серию, и «пацаны» берут несколько книг. Чёрт меня дёрнул за язык:
— Да, у неё как раз новая книжка скоро в продаже появится...
«Пацаны» замирают.
— Как это — «у неё»? Это что, в натуре, тёлка, что ли? — Э-э-э, ну да, это женщина, пишет под псевдонимом. — А... Не, тёлку не надо.
Оставляют книги на кассе и уходят.
* * *
Спорили с товароведом о принципах продажи книг. Его мнение — надо «впаривать», и если на складе лежит пачка чего угодно, то надо быстренько сделать из этого хит продаж. Мои идеалистические представления — надо продавать по возможности то, за чем покупатель пришел, и попадать в его вкусы.
На следующий день после собрания, на котором с гордостью рассказывалось, как один из продавцов «впарил» за день восемнадцать экземпляров книги Бена Окри «Голодная дорога», приходят в магазин две девушки. Общаемся, подбираем им «что-нибудь интересное почитать». Одна из них всё время опасливо озирается и в итоге вполголоса просит: «Только, девушка, знаете... У вас тут ходит такой мальчик, мы уже дважды приходили, что бы ни спросили — советует какого-то негра, что-то про голод... Мы больше не хотим!»
* * *
Была особая категория покупателей, которых уже узнаёшь в лицо и даже откладываешь для них книги в соответствии с их вкусами. Один прекрасный, вежливый молодой человек обожал книги про насилие. По его выражению, «чтоб кровавые сопли и мозги по стенкам». Как-то раз, перебирая стеллаж зарубежной литературы, наткнулась на уценённое издание «Раскрашенной птицы» Ежи Косински из очень неплохой серии «Славянский шкаф». Когда пришел «мой» покупатель, дала полистать. В жизни не приходилось настолько удачно угадывать с выбором! После этого молодой человек приходил в книжный сам, приводил друзей, и каждый раз звучала рекомендация: «Это самый классный книжный, мне тут нашли насилие за 37 рублей!»
* * * Приходят два респектабельных мужчины.
— Нам сказали, что у вас очень оригинальный книжный магазин. Продайте нам что-нибудь оригинальное, чего в других книжных нет, чтобы мы показывали всем, и сразу было видно, что оригинальная книжка, нестандартная.
Начинаем перебирать. Естественно, модные Пелевин и Мураками отпадают; «тематический», по выражению определенной категории покупателей, журнал «Квир» вызывает брезгливое недоумение. Философия скучна, детские книжки несерьёзны, современная поэзия надоела, а издание повести Гоголя «Нос», где слово «нос» везде было заменено на три звёздочки, закончилось.
Оказалось, что полностью представлениям об «оригинальной» книге соответствовал «Словарь рыбаков Волго-Каспия», в отчаянии снятый мной со стеллажа языковедения.
Книжный магазин — источник непрерывных «радостей» со стороны клиентов.
— Скажите, у вас «Крёстный отец» есть? — Да, — протягиваю книгу. — Ой, а что, его Пьюзо написал? Нам другой нужен, который Коппола написал.
Бабушка полчаса выматывала нервы, перебирая сборники сказок. Под конец убила вопросом:
— А что, никаких новых народных сказок нет?
К сожалению, народ сейчас всё больше ужастики выдумывает.
Истерика вокруг «Сумерек» и «Новолуния» уже надоедает. Парень с девушкой зашли, прошли к стеллажу с мистикой. Парень устало-обречённым голосом спрашивает у меня:
— Скажите, у вас третьи «Сумерки» есть? — К сожалению, уже закончились. — И слава Богу!
У Стефани Майер кроме «Сумерек» есть отдельный роман «Гостья». Подходит юная девушка:
— Я вот «Гостью» купила, а там нет ни одного вампира из «Сумерек». Почему?
Но польза с «Сумерек» есть, пусть и небольшая. Две гламурные девицы на днях спросили «Грозовой перевал». Стало интересно, с чего это они решили классику почитать? Оказалось, главная героиня «Сумерек» зачитывалась этой книгой, и они решили, что любимый персонаж плохого не посоветует. «Грозовой перевал» был, и с тех пор я постоянно держу его в наличии. Пусть Майер в шестой части любимой книгой героев сделает «Войну и мир» или Достоевского! Чернокнижечка
Работал продавцом в университетском книжном магазине (да, такое тоже бывает). Помимо учебных пособий, в магазине продавались и довольно неординарные вещи. Особенно сильно на фоне остальных выделялась толстая книга в чёрной обложке, на которой красовалась серебряная пентаграмма. В книге рассказывалось о жизни и смерти величайших колдунов, чернокнижников и язычников. Студенты хоть и поглядывали на эту книгу, но всё же не решались её покупать.
Темнеет, магазин опустел; изредка заходит какой-нибудь студент сделать ксерокопию. Тут на горизонте появляется нечто... Назвать это просто «гламурной блондинкой» — слишком мягко. Было такое ощущение, что в магазин зашла кукла Барби, причём в упаковке. Шестисантиметровые ногти, раскрашенные розовыми и золотыми сердечками, помада какого-то фиолетового оттенка с блёстками — думаю, картина ясна. Походив минут пять по магазину, она обращается ко мне:
— Скажи-и-ите, — протянула она, — вот я тут у вхо-о-ода видела книжку такую чёрненькую... Она тут есть? — У нас много «чёрненьких» книг, — с трудом сдерживаю я улыбку. — Какая именно? — Там ещё написано про всяких колдунов и сатанистов, — существо невинно похлопало глазами. — Эта? — Ой, да! — радости куколки не было предела. — А скажите, в этой книге практика тоже есть? Литературные ценности
Владею небольшим книжным магазинчиком. Больше всего достаёт незнание элементарных правил приличия. Специально для тех, кто не знает, что в магазины и общественный транспорт нельзя заходить, жуя мороженое, беляш и попивая пиво, мы написали на двери: «Вход с едой и напитками запрещён». Не помогает. Дама бальзаковского возраста заглядывает и спрашивает:
— А если у меня в сумке мороженая рыба, мне тоже нельзя заходить?
Каждый второй спрашивает, почему нельзя, а когда объясняешь, что случайно можно испортить товар, начинают возмущаться, что они же не испортят, и тут же жирными руками лезут листать книги.
Ещё достал вечный диалог:
— Мне из этой книжечки надо одну страничку, можно я ее возьму на пять минут и сбегаю сделаю ксерокопию? — Нет, нельзя. — Почему? — Потому что книга новая, а при копировании она портится. — Ну что вам, жалко, что ли? — Ну вы же не просите в магазине дать вам поносить платье на один вечер? — Это другое.
А уж как достали просьбы в духе:
— Можно я возьму эту книжечку, прочитаю быстренько и завтра верну, как новую?
Нет, господа покупатели, нельзя. Чтобы взять почитать и завтра вернуть, идите в библиотеку.
Цены мы держим одни из самых низких в городе. Всё время спрашивают, почему книги стоят так дорого — ведь в советское время было так хорошо, когда книгу можно было купить за рубль двадцать! — и возмущаются, что «торгаши» на них наживаются. Когда объясняешь, из чего складывается цена на книгу, не верят ни в какую.
Ещё был случай. Муж с женой стоят, листают брошюрки по строительству, цена каждой — 13 рублей. Муж говорит:
— Давай возьмем вот эту?
Женщина долго разглядывает брошюру, потом смотрит на ценник:
— Ты что? За такие бешеные деньги?! Скоростные литературные негры
Работал в салоне мобильной связи. Однажды зашла к нам женщина с двумя ребятишками лет двенадцати на вид. На прилавке стояла книга «Тарас Бульба», оформленная картинкой с обложки DVD — дело было сразу после выхода фильма. Ребятки, хватая книгу с горящими глазами, восторженно воскликнули:
— Ого, смотри, только фильм вышел, уже книгу по нему написали!
Мама «отличников» разделила восторг отпрысков:
— Действительно, надо взять вам почитать! Дёшево и сердито
Прихожу в книжный магазин с целью купить «Я и Оно» Фрейда. Долго ищу, наконец подходит девушка-консультант.
— Подскажите, где у вас Фрейд? — А это из какого раздела? — (удивлённо) Психология.
Девушка долго-долго ищет Фрейда, потом выдаёт:
— Может, вам подойдет доктор Курпатов? Пелевин догадывался
Работаю в книжном магазине продавцом. Небольшой магазинчик располагается в крутом торговом центре — покупателей немного, и те в основном не из бедных.
Приходит однажды гламурная девушка лет 18 с собачкой. Коллега-консультант отправляется её обслуживать, а я наблюдаю. Через полчаса они возвращаются к кассе: впереди на каблуках цокает абсолютно счастливая блондинка с обворожительной улыбкой, позади — коллега с книжным томиком. Присматриваюсь и от увиденного сползаю под стол: коллега несёт оруэлловский «1984».
Когда блондинка уходит, тотчас же наскакиваю на коллегу: «Ты что? Зачем? Она же даже первую страницу не осилит!» Коллега, смеясь, разводит руками:
— Да я ей и то предлагал, и это — она ни в какую. Но как только увидела на полке Оруэлла, сразу ухватилась. Я её, конечно, спросил, почему именно эта книга привлекла внимание, так она сказала, что название самое коротое из виденных ею — его читать удобнее. Со счастливым концом
Работаю в библиотеке. Субботнее утро, тишина. Влетает встрёпанный разьярённый мужчина и обращается к коллеге: — Дайте, дайте мне книгу про любовь!
Держит паузу, а потом выкрикивает: — ...и чтобы в конце он её убил!
Мужчина обмякает, садится на стул и горестно тянет: — Доста-а-ала жена, просто достала...
Ироническое использование иронических детективов - убило [взломанный сайт]
Всё тот же книжный магазин. Пока я овладевал нелёгкой наукой поиска книг по картинкам на обложке, дорогие покупатели преподносили моему юному и неокрепшему рассудку новые сюрпризы.
Два самых распространённых вопроса:
— А у вас что, книги тут продаются? Каждый раз большое желание сказать: «Нет, ёпрст, мы тут дрова колем!»
— Молодой человек, а подскажите мне что-нибудь интересное почитать... И молчание. Вдумчивое такое. То есть я должен на глаз за секунду определить, что для тебе, милый друг, интересно, и тотчас же подсказать. Верхом мастерства в коллективе считалось после такого вопроса снять не глядя первую попавшуюся книгу с полки и предложить клиенту. И ведь покупали!
Самое же интересное начиналось в конце ночной смены. Магазин наш находится на прямой линии вокзал — метро «Невский». В шесть утра приходил первый поезд из Москвы; начиная с половины седьмого в магазин подтягивались небритые личности, пытающиеся купить зубные щётки, бритвы и туалетную бумагу. В книжном магазине, ага. Туалетной бумаги нам присылали для собственных нужд много, посему мы её продавали из-под прилавка по 5–10 рублей за рулон. Когда пипифакс всё же кончался, очень хорошо продавалась известная серия иронических детективов в мягкой обложке. Полмира
Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:
— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали. — Конечно, есть. (Демонстрирую.) — Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?
Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала. Нищие умом
Работаю в книжном управляющим, по долгу службы повидал разное. Сильнее всего запомнилась тётя, назвавшаяся преподавателем литературы:
— Здравствуйте, молодой человек. Скажите, пожалуйста, у вас есть Диккенс? (настойчиво и поучительно) Вы, молодежь, конечно, уже и не помните, и не читаете. Это же тот Диккенс, который написал «Принца и нищего», «Тома Сойера»...
Еле сдерживаю смех:
— Простите меня, конечно, но это написал Твен. — А, точно... Ну так есть?
И это учит наших детей! Поиск слов по ключевым картинкам
Книжный магазин. Я — зелёный продавец-стажёр. Моя первая ночная смена и вторая смена вообще. Полдвенадцатого ночи. Товар уже разобран, полки протёрты, клиентов нет. Скучно...
Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью «подсказать». Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит:
— Вы знаете, мне нужна книжка.
Я молча жду продолжения. «Повисев» минуты две, она продолжает:
— Правда, я не помню автора. (пауза) И названия я тоже не помню.
Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает:
— Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит.
Меня хватило только на жалобный вопль: «Лиза!»
Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла с полки нужную книгу. Оказалось, Мураками, «Дети из камеры хранения». Через полгода и я овладел этим искусством.
Комментарий к книге Достоевского "Униженные и оскорбленные" на lib.aldebaran.ru Гость: Не представился Ну, неплохо так. Я правда даже до середины не добролась, все таки Громыко пишет получше. А Робски - вообще класс. Но я понимаю, что есть такие люди у которых много лишнего времени (например, прислуги много или на фитнес человек не ходит) им эта книга понравиться. 07.06.2006 21:19 ------------------------ ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто. ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится. ------------------ †НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал? GeNeRaToR: в поезде †НормаН†: и что это за книга была? GeNeRaToR: Поезд следует в ад GeNeRaToR: не помню писателя... †НормаН†: представляю лица твоих соседей ) ------------------- Нигде, быть может, не было более неравномерного распределения капиталов, чем в Риме последних лет республики. Людей среднего состояния здесь совершенно не встречалось, были лишь миллионеры и нищие, и первых было не более 2000 семей. Богатый человек, проматывавший плоды труда своих рабов или отцовские капиталы, неизменно пользовался почётом, а человек, честно зарабатывавший себе пропитание трудом, находился в презрении. Как редкое исключение встречались люди богатые, жившие скромно и старавшиеся своими личными достоинствами заслуживать почтение... В огромном большинстве случаев богачи вели безумно роскошный образ жизни, расходуя только на это состояния поистине колоссальные.
Теодор Моммзен, История Рима, книга пятая. --------------------- <Graf> мне нравятся остросюжетные книги <derev0> чиполлино не читал? <Graf> не, а это что? <derev0> ооо, вообще класс, приключенческая! <derev0> погони, стрельба, мутанты --------------------- ххх: ...слух, в какой книге Ницше писал, что типа "что нас не убивает, то делает нас сильнее"? ууу: ...хм... по-моему, Так говорил Заратустра. ххх: нееет, так говорил Ницше yyy: Дура! Книга ТАК называется!! ------------------------ xxx: Сейчас попал на сайт по реставрации книг.
xxx: "Уважаемые господа! Наш сайт находится на реставрации и в переплёте." ------------------------ Набираю в яндексе "Аудиокниги Стивена Кинга", на одной из ссылок сижу в ступоре: "Наши аудиокниги - отличный способ рассказать сказку вашему ребенку и уложить в кровать" --------------------- Книгу Вивиан Итин издал по собственной инициативе в типографии газеты «Канский крестьянин» в 1922 году тиражом 800 (по другим данным — 500) экземпляров. «Аэлита» Алексея Толстого вышла на несколько месяцев позже и «Страна Гонгури» считается первым научно-фантастическим романом, вышедшим в Советской России. Книга пользовалась большой популярностью: стоила она дёшево (всего-то 20 000 рублей за штуку!) и местные мужики использовали её на цигарки, таким образом, почти весь тираж первого советского фантастического романа просто-напросто скурили. ---------------------- Еду в метро. Напротив сидят девочка и её мама. Девочка насупившись поглядывает на книгу в руках мамы. У мамы очень серьёзное лицо. Она внимательно читает книгу. Присматриваюсь, название - "Как понять вашего подростка". ) ---------------------- Обсуждение книги Донцовой:
akhal у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà
что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать?
stannum Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так. -------------------------- Люди, может я и идиотка, но я не понимаю этот блондинизм книг из серии "Сталкер"... какой нафиг Калугин, Орехов и Степанов??? Есть ведь офигенные Стругацкие! В чем понт "книги по игре по книге"?
Я сама в подобную историю попадала... Когда пришла в огромный книжный магазин и попросила найти Толкиена, меня спросили: "Это ведь русский писатель, да?"
"...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..."
"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."
"...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."
"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."
"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."
"...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."
"...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."
"...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."
"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."
"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."
"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."
"...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."
"...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."
"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..."
"А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."
"...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."
"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."
Сообщение: 245
Настроение: Trash till Death
Зарегистрирован: 08.05.10
Репутация:
4
Награды:
Отправлено: 08.08.10 21:49. Заголовок: Jane пишет: "....
Jane пишет:
цитата:
"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."
Отправлено: 12.08.10 13:31. Заголовок: Elfin Robin пишет: ..
Elfin Robin пишет:
цитата:
"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."
"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."
Отправлено: 21.10.10 12:55. Заголовок: Папа вдруг заявил, ч..
Папа вдруг заявил, что мы некультурные, и что нам надо смотреть канал "Культура", хотя сам кроме программ про машины и удочки ничем не интересуется. За ужином специально включил "Культуру" и сделал умное выражение лица. - Папа, кто такой Гейне? - Что?! Ты не знаешь Гейне?! Он же написал этого... как его... "Мефистофеля"! - Па, вообще-то "Фауста" написал Гёте.
Отправлено: 22.10.10 22:40. Заголовок: Jane пишет: "....
Jane пишет:
цитата:
"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."
А вот тут мне пришлось очень старательно сдерживать хохот, чтобы не разбудить маму. [взломанный сайт] P.S.А вообще, повезло же индийцам [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отправлено: 12.11.10 09:30. Заголовок: "- Как долго сэр..
цитата:
"- Как долго сэр Уолтер истекает кровью? - Очень долго! - ответил Эрик. - Он поранил голову, когда падал с лошади? Я должна знать, осталось ли внутри что-нибудь или нет"
Сообщение: 1224
Настроение: Хочу в Книжный...
Зарегистрирован: 05.12.09
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 03.12.10 21:05. Заголовок: О басне лис и ворон...
О басне лис и ворон.
Ворон увидел сыр на земле и тоже захотел есть, но при этом он знал , что сыр пренадлежит ему.Он хотел поступить самим с собой по совести и решил не отбирать сыр у себя хитростью. Также он не хотел себя обманывать или состязаться с самим с собой , но при этом он помнил ,что занимет по отношению к самому себе доминирующие положение, и поэтому отказался отдать сыр самому себе. Он не мог придумать достаточно веской причины , почему он должен отдать себе сыр( если он это сделает , он сыр потеряет) , поэтому он пообещал принести самому себе червяка , если он отдаст себе сыр. Это его устроило , но он не знал , где взять червека. Тогда он спросил себя:"Где берут червяков?" Но , он понятное дело не знал , и тогда...(и так до бесконечности)
"Один итальянски учёный попытылся доказать , что в "Красной Шапочке" идёт речь о процессе получения и очистки минералов. Переводя образы в химические формулы , он пришёл к выводу , что Красная Шапочка-это киноварь , синтетический сульфид ртути , красный как девочкина шапочка. Получается , что малышка содержит ртуть в чистом виде, которую необходимо отделить от серы. Ртуть очень подвижна и текуча , так что не случайно мама предупреждает дочку , что бы та не бегала по лесу где попало. Волк воплощает хлористую ртутьм, известную так же как каломель. Чрево Волка-тигель алхимика , в котором киноварь превращается в ртуть. Однако Валентина Пизанти выдвинула совершенно здравое предположение:если в конце сказки Красная Шапочка уже не киноварь , а ртуть , почему же , когда она выходит из Волчьего брюха , на ней по-прежнему красная шапочка? Варианта , в котором она выходила бы в серебряной шапочке, не существует. Так что текст не поддерживает подобной трактовки."
Умберто Эко. "Шесть прогулок в литературных лесах".
Отправлено: 31.01.11 23:35. Заголовок: С баша: <Metalcl..
С баша: <Metalclaw> у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения. <Metalclaw> а ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая ;)
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
). 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
![[You are welcome]](http://i47.tinypic.com/qsrxv9.gif "[Ulia creativity]"){kind=small}
