Отправлено: 18.07.09 11:09. Заголовок: Дом англичанина. Ни..
Дом англичанина.
Ни один англичанин не захочет (если у него есть выбор) жить в квартире. Ему непременно подавай отдельный дом. С садиком. Это вполне понятно, если жить за городом. Но нет, англичанину нужно и в городе жить обязательно в собственном доме.
С виду англичане практически неотличимы от обычных людей. На службе и в кинотеатре, в ресторане и на катке, в аэропорту и плавательном бассейне они зачастую ведут себя как все, и порой, даже при самом пристальном наблюдении, вы можете не обнаружить в их повадках ничего странного. (За исключением, конечно же, той маленькой детали, что ездят они по левой стороне дороги, а не по правой, как все люди!)
Другое дело - у себя дома. У себя дома англичанин наконец становится собой. Здесь он дает себе волю, здесь он раскрывается полностью, здесь он любовно взращивает свои странности, здесь он лелеет свой пресловутый эксцентризм. Поэтому узнать англичан по-настоящему можно только побывав у них в гостях. Но, собираясь к англичанам в гости, вы должны хотя бы в общих чертах знать, что вас там ожидает.
Центральное отопление
Выжить в английском доме нормальному человеку, прямо скажем, нелегко. Главным образом по причине холода.
Удивительное дело, но все, что нам рассказывали в школе про то, как англичане укладываются спать в холодных спальнях, а их горемычные детишки в пансионах умываются ледяной водой, - сущая правда. Так все оно и есть на самом деле. И сегодня, в XXI веке, примерно в трети английских домов нет центрального отопления. Причем их обитатели часто и не стремятся центральным отоплением обзавестись. Они пользуются электрическими обогревателями или, что совсем уж грустно, обогревателями газовыми - устрашающего вида агрегатами на колесиках, которые мало того что источают отвратительный запах, но еще и крайне пожароопасны.
А в тех случаях, когда центральное отопление есть, используют его англичане тоже не по-человечески: устанавливают специальный режим, когда котел работает всего несколько часов в сутки - только утром, например, и вечером. И на ночь он, будьте уверены, выключится. Потому что в постели под периной и так тепло, и зачем зря нагревать помещение, когда все равно все спят?
Может быть, и есть в этом какое-то рациональное зерно, какая-то сермяжная правда, может, и происходит от этого экономия средств, что всегда, конечно, хорошо, и окружающая среда от этого меньше страдает, озоновая дыра медленнее растет, и у пингвинов появляется больше шансов выжить, но это как-то слабо утешает, если во сне у вас мерзнет нос.
Грелка
Все прогрессивное человечество использует грелку исключительно при болезнях. Поэтому и продаются они в аптеках. В Англии же грелка - это привычный предмет повседневного обихода (в зимнее время), в каждом доме есть специальный шкафчик, где они хранятся, у каждого члена семьи есть своя собственная, да еще несколько штук про запас для гостей. Отправляясь спать, каждый берет с собой грелку, потому что забраться в ледяную постель без грелки и вправду бывает невозможно, даже если на вас две пары шерстяных носков!
Термостат
И все бы ничего, но кроме таймера при центральном отоплении существует еще и термостат. И хотя шкала большинства термостатов поднимается до двадцати пяти градусов по Цельсию (а порой мне встречались и оптимистические тридцать!), вы вряд ли найдете английский дом, где установленный режим будет превышать семнадцать градусов выше нуля. Это считается нормальной температурой. И если вам случится, предположим, жить в гостях у англичан и вы в их отсутствие попытаетесь согреться, поставив термостат на привычные двадцать градусов, то будьте уверены, что, едва войдя в дверь, ваши хозяева сначала замрут, будто прислушиваясь к чему-то, а потом ринутся переключать термостат обратно, восклицая: "Двадцать градусов!" с ноткой ужаса в голосе. Причем продиктовано это вовсе не заботой о кошельке (во всяком случае, не только заботой о кошельке), а принципом. Примечательно, что никто из англичан не имеет ничего против этой температуры хорошим весенним днем или прохладным летним вечером. Но двадцать градусов тепла среди зимы кажутся им извращением: "Зимой должно быть холодно, потому что это зима. Зима - значит, надо носить теплый свитер, лучше два теплых свитера, ложиться спать в носках. И что это за глупости, почему это вам вдруг хочется расхаживать по дому в легкой рубашке или, не дай бог, босиком? Что это за странная какая-то у вас фантазия? Для этого есть лето!"
А все потому, что англичане привержены традициям и религиозно их соблюдают, зачастую без всякого почтения к здравому смыслу. Точно так же вы никогда, ни при каких обстоятельствах не "застукаете" уважающего себя англичанина за тарелкой супа в пять часов вечера. Даже если он будет умирать с голоду. "Потому что суп едят на обед или ужин. А в пять вечера пьют чай. Если хотите есть - съешьте булочку, или тост с маслом, или, в крайнем случае, бутерброд. А суп в пять часов вечера есть нельзя. Нельзя и все".
Попадаются, конечно (очень редко!), в Англии такие дома, где зимой тепло. Где можно ложиться спать без шерстяных носков, где изо рта не идет пар и вода в ванне не остывает через пять минут. Но обязательно при ближайшем рассмотрении окажется, что кто-нибудь из домочадцев наполовину француз, или наполовину русский, или наполовину узбек, или китаец, или мавр; или что прадедушка был посланником в Индии, и поэтому бабушка привыкла к другому температурному режиму, или что-нибудь еще в том же духе - какой-нибудь подвох, так что все равно нельзя будет честно считать этот дом настоящим, классическим английским домом.
Окна и двери
Вот еще одно доказательство того, что англичане морят себя холодом не из-за соображений экономии, а из принципа или по привычке. Это двойные рамы, вернее, их отсутствие. Конечно, в Англии не случается трескучих морозов, вообще температура редко падает ниже нуля, зима в Англии мягкая и теплая. И тем не менее. Ведь тепло нужно не только производить, его нужно сохранять. И когда снаружи пять - десять градусов, двойные оконные рамы существенно меняют дело. И двойная входная дверь, а не такая, как обычно, - со стеклом и огромной щелью у пола, куда благополучно выдувается все с трудом произведенное хилыми обогревателями тепло.
Конечно, установка двойных рам во всем доме - дело дорогостоящее, кто же спорит. Но раз сделанное, оно сэкономит очень много денег на отоплении! Год за годом, зима за зимой, пятилетка за пятилеткой вы будете экономить и экономить! Однако эта простая выкладка не убеждает жителей Альбиона. И они, в большинстве своем, так и продолжают оплачивать разорительные счета за отопление и сидеть всю зиму в холоде.
И в конструкции окон англичане тоже оригинальничают. Так называемое "английское окно" устроено не так, как обычное. Это, кстати, самый распространенный ляпсус в наших отечественных кинофильмах про английскую жизнь. Сколько ни снимай Шерлока Холмса в Риге, всякому ясно, что это никакая не Англия. Потому как в Англии окна не распахиваются на петлях, а поднимаются отвесно вверх, скользя на таких специальных колесиках по принципу гильотины. То есть правильнее будет сказать, что это гильотина работает по принципу английских окон. Потому что, скорее всего, печально известный доктор Гийотен выдумал свою чудовищную машину после визита в Англию, где он высунулся в окно, а рама вдруг ненароком сорвалась и ударила его по шее.
Камины
Англичане просто обожают камины и увлеченно жгут в них толстые сырые поленья (а бывает, что вместо дров навален неубедительной кучкой искусственный уголь, а горит на самом деле газовая горелка). Они заставляют вас сидеть возле этого камина со стаканчиком горячительного и наслаждаться жизнью, но жизнью довольно-таки трудно насладиться в полной мере, когда с одного боку тебя поджаривает камин, а другой твой бок коченеет (буквально - коченеет) от ледяного сквозняка!
И вот что еще поразительно! Пресловутый камин и, соответственно, дымоход ВСЕГДА находятся во ВНЕШНЕЙ СТЕНЕ дома! Выглядит оно, конечно, красиво, но ведь от камина, решусь заметить, кроме красоты должна же быть какая-то польза! Он же призван худо-бедно согревать помещение! А ведь совершенно ясно, что предназначение дымохода не только в том, чтобы освобождать помещение от продуктов горения, но и в том, чтобы накапливать тепло, нагреваясь от дыма, и, остывая, отдавать его постепенно, обеспечивая тем самым нормальную температуру воздуха в течение длительного времени.
Какой смысл делать дымоход во внешней стене, люди добрые? И как же могло так случиться, что такая прогрессивная нация, наследница такой славной и богатой истории, подарившая благодарному человечеству футбол, пенициллин, Диккенса и сыр стилтон, страдает таким явным, таким вопиющим инженерным идиотизмом?
Эта загадка так в свое время меня разволновала, что я стала спрашивать всех знакомых англичан, что они сами об этом думают. Англичане задумывались, пожимали плечами, разводили руками, хмыкали и соглашались, что да, это очень странно, да, глупо, да, нелогично; но почему так происходит, они не имеют понятия, никогда об этом не задумывались раньше и теперь вот сами удивляются. Некоторые, правда, пытались шутить в духе того, что, мол, продиктованы эти архитектурные странности исключительно заботой о маленьких коричневых кроликах с окрестных полей, которые так мерзнут зимой, - чтобы они, бедняжки, могли приходить и греться возле теплой стены.
Лестницы
Чем движим прогресс? Врожденным и неискоренимым желанием человека облегчить себе жизнь - скажете вы, и будете правы. Но почему-то англичане к этому не стремятся. Совсем наоборот. Взять это их пристрастие к домам. Ни один англичанин не захочет (если у него есть выбор) жить в квартире. Ему непременно подавай отдельный дом. С садиком. Это вполне понятно, если жить за городом. Но нет, англичанину нужно и в городе жить обязательно в собственном доме. И пусть он будет маленький и тесный, втиснутый с трудом между такими же маленькими и тесными домами. Но домик. Отдельный. И вот там англичанину будет хорошо. В тесноте, как говорится, да не в квартире. Спрашивается - зачем ему это надо?
Представьте - всякий раз, чтобы справить, простите, нужду, вам приходится подняться на два пролета лестницы (если не на четыре), чтобы поставить чайник - спуститься на два пролета, а потом вы вспоминаете, что забыли в спальне книжку и опять поднимаетесь и сразу спускаетесь, чтобы заварить чай, а потом звонит телефон, который наверху, и вы поднимаетесь, но не можете найти возле телефона ручку, чтобы записать сообщение, и поэтому опять спускаетесь, для того лишь, чтобы через минуту подняться, а потом опять спуститься, и так целый день: вниз-вверх, вниз-вверх, и в конце дня у вас такое чувство, будто вы трое суток работали на плантации.
Активные физические упражнения, говорят, очень полезны для сердечной мышцы и прочих внутренних органов, препятствуют старению и предотвращают гиподинамию, но хочется все-таки, чтобы был выбор - упражняться или не упражняться! Может, вы устали, живот у вас болит, или в руках у вас младенец, пылесос или еще какой тяжелый предмет!
А малолетние дети, которые только учатся ходить, - разве не рискуют они ежедневно свернуть себе на треклятых лестницах шею? Оказывается, не рискуют. Потому что для таких случаев в английских магазинах продаются специальные калиточки. Эти калиточки устанавливаются внизу лестницы и наверху. Так что дети с лестниц не падают. Зато вам приходится сначала отпереть калиточку, потом запереть калиточку, подняться по лестнице, отпереть верхнюю калиточку, запереть верхнюю калиточку, сделать свое дело, отпереть калиточку, запереть калиточку, спуститься вниз.
Краны
Но если с лестницами, грелками и дымоходами для кроликов можно, в конце концов, примириться, есть в английском укладе нечто, с чем вы не смиритесь никогда.
Имя ему - раздельные краны.
Почему англичане так ненавидят текущую воду и всячески ее избегают - еще одна загадка. Если бы такая странная особенность зародилась у тувинцев, скажем, у киргизов или у какого другого народа, живущего в степной или пустынной местности, это было бы вполне оправданно и понятно. Но как и почему такая фобия развилась у нации, живущей на острове и окруженной со всех сторон водой и никогда в ней недостатка не испытывавшей, - недоступно человеческому пониманию.
Это, однако, печальный факт. Англичане не моются под текущей водой. Для мытья рук вам предлагается заткнуть раковину пробочкой, напустить туда воды и в этой воде вымыть руки с мылом. После чего вынуть пробочку и вытереть руки полотенцем. Не споласкивая! Англичане ничего никогда не споласкивают. Не споласкивают посуду - моют ее в заткнутой пробочкой раковине и ставят на сушилку как есть - в клочьях тающей пены. Не споласкиваются сами - так и встают из мыльной ванны и заворачиваются в полотенце. И волосы моют в той же самой воде, сидя в ванне, и тоже не споласкивают.
Поэтому у них нет смесителей. И ванна, и раковина, и даже кухонная мойка будет оборудована двумя кранами, отдельно горячим и холодным. И выкручивайся как знаешь. Вымыть нормально руки невозможно, потому что из одного крана хлещет кипяток, а из другого - ледяная вода. Но даже если вы готовы мыть руки холодной водой, это все равно невозможно - краны расположены так близко к краю раковины, что руку под них не подпихнешь. Тем более ногу или чашку.
Как быть? Наполнить раковину, вымыть руки, спустить воду, снова наполнить раковину, сполоснуть руки, спустить воду, повторить при необходимости. Мытье рук, таким образом, требует примерно в восемь раз больше времени, чем в мирной жизни. И если у вас вдруг появится прихоть сполоснуть вымытые шампунем волосы, то тут начинается форменный балет - встав возле ванны на колени, наполняйте стаканчик для полоскания зубов горячей и холодной водой в нужных пропорциях и выливайте себе на голову, пока не смоете весь шампунь. (Требуется повторить около двадцати раз, в зависимости от жесткости воды.) Если вам удастся, не вызывая подозрений, пронести в ванную кастрюльку или вазочку для цветов, это существенно ускорит дело. Правда, в последнее время в некоторых наиболее прогрессивных домах появился душ.
Но мы рассказываем вам про англичанина у него дома, а в этом случае стоит все-таки метить на классический, консервативный (то есть, по существу, настоящий) английский дом. И ни к чему вам вольнодумцы из молодых, живущие в (смешно выговорить!) квартирах; нахватавшиеся таких вредных, таких чуждых английскому духу континентальных идей, как теплая спальня, душ, двойные рамы, смесители и круассан на завтрак!
Отправлено: 26.07.09 11:09. Заголовок: Один из пунктов указ..
На пляже
Один из пунктов указа известного нам уже ялтинского градоначальника воспрещал лицам, купающимся с берега оставаться вне воды для отдыха и т.п., если они не имеют на себе носильного платья. Таким образом находиться на пляже можно было только в обычной прогулочной одежде и никак иначе. Впрочем, это не казалось ни крайним, ни деспотичным со стороны местных властей, так как, снова повторюсь, загорать было не в моде, ибо считалось признаком принадлежности к низшему общественному слою (нередко дамы на пляже не только сидели в длинных платьях, широкополых шляпах, но и в тонких перчатках). Для купания дамы одевались достаточно сложно, но, в принципе, это были те же вещи, тот же комплект, который они носили под одеждой в качестве белья: широкие сосборенные панталоны, доходящие до икр, длинная просторная туника с рукавами не выше локтей, сверху иногда еще специальное платье, на ногах чулки и купальные туфли, позже - резиновые ботиночки, на руках перчатки и на голове шляпка или специальный чепец, завязывавшийся на затылке. От вида этого элегантного целомудрия сейчас все покатились бы со смеху. Одеяние делали намеренно пышным, объемным, чтобы не обрисовывать формы. Купальный комплект - лиф, сорочка, штанишки - делали не того же цвета, что обычное нижнее белье. И ткани были те, что шли обычно на верхнее платье, и украшали купальный костюм лентами и пуговицами, и иногда делали его темно-синим с морскими мотивами - все это было для того, чтобы показать: дама не раздета, а одета в платье, но специальное. Настоящая гранд-дама вряд ли лезла в воду публично, если она не была особенной революционеркой в вопросах гигиены. Разве что на ее собственной вилле где-нибудь на Лаго ди Гарда, но может быть, и в Кисловодске, в Минеральных Водах, в Крыму были пляж и закрытая купальня или даже специально огороженная часть моря. В своем саду, на открытой террасе дама 1900-х годов могла себе позволить солнечные ванны. Для этого в специальное время дня, рекомендованное доктором или модным журналом, дама ложилась на шезлонг или на кушетку, одетая в особый туалет для принятия солнечных ванн - очень свободную длинную сорочку из тонкого батиста: солнце проникает через тонкую ткань, но плебейского загара не будет. Известно, что поборницей начавшегося в 1890-е годы гигиенического движения, полуспортивных развлечений, женской гимнастики была австрийская императрица Сисси. Но она была редким исключением в великосветской среде. Российская императрица Александра Федоровна, отдыхая в Ливадии, ограничивалась тем, что брала ванны из морской воды в своей туалетной комнате, причем ванна была изнутри обтянута замшей, чтобы августейшая купальщица могла избежать неприятных прикосновений. Надо полагать, погружалась в воду она в сорочке и в чепце, как же без чепца?.. А государь император купался охотно, и в Крыму, и на севере, в шхерах, в чисто мужской компании офицеров свиты, выпускников Морского корпуса, и одет был так же, как и все они - в кальсоны.
Отправлено: 27.07.09 18:23. Заголовок: Читала книгу - понра..
Читала книгу - понравилось:
Ниндзя буквально означает "лазутчик". Корень слова "нин" - красться. Отсюда происходит и название самого сложного и загадочного из всех воинских искусств. Ниндзюцу - искусство шпионажа, о котором могли бы только мечтать разведывательные службы 20 века. Ниндзя легко преодолевают крепостные стены и рвы, часами могут оставаться под водой, умели ходить по стенам и потолку, сбивать с толку погоню. Военный шпионаж на протяжении многих веков оставался уделом избранных, клановым ремеслом. При поимке врагами этикет ниндзя требовал до неузнаваемости изуродовать себе лицо и вообще все признаки, способствующие идентификации. Если же обстоятельства этому препятствовали, оставалось последнее средство - откусить себе язык, что вызывало болевой шок и бурное кровотечение с летальным исходом. Тренировка ниндзя начиналась с младенчества. В полугодовалом возрасте ребенок уже занимался плаванием, осваивая эту технику раньше, чем ходьбу. Позже отрабатывались приемы лазания на деревья с голым стволом, прыжки с ветки на ветку. При групповых операциях ниндзя чаще всего передвигались гуськом, след в след, скрывая количество людей в отряде. Оказавшись в руках преследователей и дав себя связать, ниндзя обычно напрягал все мышцы, чтобы потом ослабить веревку общим расслаблением, "вынимал" руки, чтобы петли соскользнули с плеч.
Сообщение: 289
Зарегистрирован: 12.06.09
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
1
Отправлено: 03.09.09 16:30. Заголовок: Только сейчас прочит..
Только сейчас прочитала статью про англичан. В прошлый раз пролистала. Так интересно написано! Писала реферат по ним на 1-м курсе и то много не знала. Автор просто молодец)
Отправлено: 09.10.09 01:23. Заголовок: При чтении романа Дж..
При чтении романа Джейн Остин "Гордость и предубеждение" я обнаружила, что семейство Беннетов брали книги в публичной библиотеке (Эпизод, где м-р Коллинз в день своего первого приезда в Лонгборн предлагает почитать дамам). Я почему-то думала, что общественные библиотеки появились позже десятых годов 19 века.
"Общественная библиотека. — Так называемые общественные, или «циркулирующие», библиотеки существовали в крупных городах и курортах Англии уже с начала XVIII в. Там время от времени устраивались также публичные лекции или концерты". Гордость и предубеждение. Комментарии
Отправлено: 24.12.09 14:17. Заголовок: Английские имена Ан..
Английские имена
Английская система имен очень интересна и во многом для нас необычна. Как правило, в англоязычных странах полное имя состоит из трех компонентов: первое имя (first name, christian name, given name), второе имя (middle name) и фамилия (name, surname, last name). При этом в качестве первого и второго имен могут даваться не только традиционные имена, но и фамилии. Для этого обычно выбираются фамилии родственников, знаменитостей или исторических персонажей.
До начала XIX века традиция давать фамилии в качестве личных имен бытовала в основном в дворянских семьях. Вспомним роман Джейн Остин «Гордость и предубеждения»: полное имя главного героя было Фитцуильям Дарси. Дарси – типичная дворянская фамилия норманнского происхождения, означающая «тот, кто родом из Арси» (Арси – небольшой городок в Нормандии). Но и Фитцуильям – это тоже фамилия, и означает она «сын Уильяма». Однако в случае героя Джейн Остин она успешно выступает в качестве имени (для нас такая традиция может показаться абсурдной – как если бы кто-нибудь из пушкинских героев носил имя Онегин Иванович Ленский).
С другой стороны, фамилия Дарси сама по себе может даваться (и дается до сих пор) как личное имя: в команде Cardiff City играет футболист Дарси Блейк, а в канадской хоккейной лиге есть игрок по имени Дарси Такер.
Другая особенность английских имен – широкое использование уменьшительных форм. В наших СМИ фраза вроде «Дима Медведев встретился с Мишей Саакашвили и Витей Ющенко» прозвучала бы как явный стеб. Но любая газета мира без малейших колебаний напечатает заголовок «Билл Клинтон ведет обсуждение с Тони Блэром», хотя полное имя Клинтона – Уильям Джефферсон, а Блэра – Энтони Чарльз Линтон. В англоязычных странах можно даже официально записать ребенка под уменьшительным именем – регистрационное законодательство весьма либерально и не имеет почти никаких ограничений. Поэтому в качестве имени можно выбрать практически любое слово: например, Дэвид и Виктория Бэкхемы назвали своего сына Бруклин – в честь района Нью-Йорка, в котором мальчик появился на свет.
На количество имен ограничений тоже нет, хотя большинство людей ограничивается двумя-тремя. Но бывают и исключения: например, полное имя английского музыканта Брайана Эно: Брайан Питер Джордж Сент-Джон ле Бэптист де ля Салль Эно. А английского футболиста Чарли Оатуэя родители назвали в честь 11 игроков футбольной команды Queens Park Rangers F.C.: Энтони Филип Дэвид Терри Фрэнк Дональд Стэнли Джерри Гордон Стивен Джеймс Оатуэй.
На самом деле двойные имена – традиция сравнительно недавняя. Вплоть до XVIII века люди довольствовались всего одним именем и фамилией. Источник имен, по сути, был один – церковные святцы. Но народных вариаций на темы церковных имен было очень много: латинская форма Maria превратилась в английском языке в Mary (Мэри), которое дало уменьшительное Molly (Молли), а затем Polly (Полли). Имя Ioannes, произошедшее от др.-евр. Йоханан («Яхве милостив»), дало в средневековой Англии формы Jan, Iohn и John (Джон), а также уменьшительные Jankin, Jackin и, наконец, Jack (Джек). А женская форма Ioanna, заимствованная через посредство французского Jeanne (Жанна), превратилась сразу в три самостоятельных имени: Jane (Джейн), Jean (Джин) и Joan (Джоан). Пуританское имятворчество
В XVI веке Англия становится протестантской страной. Новообращенные протестанты, как и всякие неофиты, пытались порвать «с проклятым католическим прошлым» любым доступным способом. Чтобы как можно больше отличаться от католиков, они решительно отказались давать детям имена из святцев и начали искать другие источники. Источники нашлись быстро: в моду вошли имена из Ветхого и Нового Заветов: Сэмюэл (Самуил), Эбрахам (Авраам), Сара, Бенджамин (Вениамин), Дебора (Девора), Инек (Енох). Иногда в поисках имени «покрасивее» не слишком грамотные родители попадали впросак: так, многих девочек начали называть Дилайлами (Dalilah), хотя Далила, предавшая Самсона за тысячу сто сиклей серебра, не может считаться положительным персонажем не то что с точки зрения веры, но и простой порядочности.
Те, кому библейских источников показалось мало, начали сами изобретать имена: Черити (благотворительность), Честити (непорочность), Верити (истина), Мерси (милосердие). Особенно богатой фантазией обладали пуритане – последователи кальвинизма, считавшие, что англиканская церковь еще недостаточно освободилась от пережитков католицизма и нуждается в дальнейшем реформировании. Как и всякие радикалы, пуритане часто хватали через край, что и сказалось в их имятворчестве: детей начинают называть Everlasting-Mercy (Бесконечное-Милосердие), Sorry-for-Sin (Сожалею-О-Грехе), Faith-My-Joy (Вера-Моя-Радость).
Впрочем, это еще цветочки. Некий пуританин по фамилии Робинсон был настолько впечатлен библейской историей о том, как Саул изрубил мечом амаликитского царя Агага, что дал своему сыну имя Руби-Агага-На-Куски-Перед-Лицом-Господа (Hew-Agag-in-pieces-before-the-Lord). Другой пуританин гордо подписывался Овадия-Закуй-Их-Царей-В-Цепи-И-Их-Вельмож-В-Кандалы Нидхем (Obadiah-bind-their-kings-in-chain-and-their-nobles-in-arons Needham).
Вот еще несколько образчиков подобного имятворчества (вместе с фамилиями):
Разумеется, нормально жить с такими именами было невозможно. Людям с именами Обуздай-Грех (Tamesine) и Преуспевай-В-Труде (Prosper-Thy-Work) еще повезло: первое на слух было похоже на женское имя Томазина (Thomasina, Thomasine), а второе можно было сократить до традиционного имени Проспер (Prosper). А вот девочку по имени Через-Многие-Испытания-Мы-Войдем-В-Царствие-Небесное Крэбб (Through-Much-Tribulations-We-Enter-into-the-Kingdom-of-Heaven Crabb) домашним приходилось сокращать просто до Tribulation (Испытание), или, ласково – Tribby (Трибби).
Хвали-Бога Бэрбоун (Praise-God Barebone)Один из знаменитых английских проповедников эпохи Кромвеля носил крайне благочестивое имя Хвали-Бога Бэрбоун (Praise-God Barebone). У него было три брата, которых звали Бойся-Бога Бэрбоун (Fear-God Barebone), Иисус-Христос-Пришел-В-Мир-Чтобы-Спасти-Его Бэрбоун (Jesus-Christ-came-into-the-world-to-save Barebone) и Если-Бы-Христос-Не-Умер-За-Тебя-Ты-Был-Бы-Проклят Бэрбоун (If-Christ-had-not-died-for-thee-thou-hadst-been-damned Barebone). Последний иногда подписывался просто-напросто «доктор Проклят Бэрбоун» (Dr. Damned Barebone).
Видимо, именно в честь брата Хвали-Бога Бэрбоун назвал своего сына Пока-Иисус-Не-Умер-За-Тебя-Ты-Был-Проклят (Unless-Jesus-Christ-Had-Died-For-Thee-Thou-Hadst-Been-Damned). Но сын благочестивого проповедника не разделял вкусов папаши и впоследствии сменил свое экстраординарное имя на более «человеческое» - Николас.
Отправлено: 09.03.11 02:40. Заголовок: Нашла такую фразу: ..
Нашла такую фразу:
Все мы гиганты, воспитанные пигмеями, которые научились жить сгорбившись.
Зацепило. Только вот не до конца поняла ее)) Про сгорбленных пигмеев)) Чет в голову слишком заумные мысли лезут, а тут все как-то проще имел ввиду автор...
Отправлено: 09.03.11 09:32. Заголовок: Andaja мне кажется, ..
Andaja мне кажется, автор просто неправильно построил фразу)) Думается, он имел в виду, что мы гиганты, научившиеся жить сгорбившись, из-за того, что воспитывали нас пигмеи [взломанный сайт]
Отправлено: 18.04.11 13:26. Заголовок: Хорошо быть котом. П..
Хорошо быть котом. Потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются. (c)
В студенческие годы у меня был один преподаватель, профессор, который внушил мне одну простую истину. Он говорил, что настоящего мужчину можно определить по двум вещам: по его отношению к книге и по отношению к женщине. Сам он всегда, прежде чем взять книгу, шел мыть руки. И для меня стало правилом на всю жизнь трепетно и с уважением относиться к книгам и, конечно же, к женщинам.
Отправлено: 18.05.11 10:46. Заголовок: Бяся пишет: Там вре..
Бяся пишет:
цитата:
Там время от времени устраивались также публичные лекции или концерты
Jane пишет:
цитата:
Концерт в библиотеке? Представила...))
А вот, кстати, у меня это не вызывает удивление или улыбку. В нашей главной библиотеке города проходят не только лекции, выставки, кинопоказы, но и музыкальные вечера. Причем, вход всегда свободный.
Я была как-то на первом выступлении ансамбля средневековой и ренессансной европейской музыки на аутентичных инструментах. У них тогда еще названия не было для коллектива, ныне они - "Flos Florum". Потом приглашали солистов из оперного театра - был вечер романсов. Ну, и много чего, к сожалению, я пропускаю.
1. Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом
2. Мир пренадлежит терпеливым
3. Многие осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь
4. Нет ничего легче обещания
5. Будь гибким. Как только ты перестал быть гибким - ты умер. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе
6. Если врешь - будь краток
7. Случайных совпадений не бывает
8. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов
9. Не пробуй глубину реки двумя ногами
10. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками
11. Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само
12. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя
13. Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом - единицам
14. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость
15. Рыбу убивает открытый рот
16. Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними
17. Не суди о людях по тому, что о них говорят
18. Минута терпения - десять лет комфорта
19. Орёл не охотится на мух
Когда у вас есть BMW — ездит неплохо, но не отличная машина, — вы пытаетесь ехать наперегонки и обогнать всех, кто попадается на пути, только чтобы доказать, что ваша машина быстроходная. Но когда вы имеете «Феррари» или «Ламборджини» — машины очень дорогие и очень мощные, — тогда вы знаете, что можете обогнать кого угодно на дороге и больше уже ни с кем не соревнуетесь. Вы едете со скоростью 55 миль в час даже на шоссе без ограничения скорости. Каждый может вас обогнать, но вы знаете, что достаточно только чуть надавить на педаль газа, и он останется далеко позади. Вы знаете, насколько реальны ваши возможности, и поэтому доказывать все это нет нужды.
Выхода нет только из гроба, так что не нойте!
Джонни Депп
Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 US$. Он не хранит ежедневный остаток. Снимать деньги нельзя, можно только тратить. И каждую ночь все наистраченные деньги списываются до последнего цента. Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь тратить каждый день все до последней копейки! Если сможешь.
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? Время.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты. Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толи тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
![[You are welcome]](http://i47.tinypic.com/qsrxv9.gif "[Ulia creativity]"){kind=small}
