Обсуждаем отношения родителей и детей; взаимоотношения с родителями супруга; вопросы воспитания, наказания; возможные конфликты и пути их решения. Делимся опытом, соображениями, идеями своими и чужими.
Отправлено: 15.01.10 13:41. Заголовок: Главное, что я понял..
Главное, что я поняла за последние годы - это то, что дети должны жить с родителями только до определенного возраста. Всё-таки с возрастом становится всё труднее жить по "чужим" правилам. То же самое касается (и даже в большей степени) молодоженов - они должны жить отдельно от родителей, независимо - родители жены это или мужа. Конечно, не всегда есть такая возможность, но если она есть хотя бы малюсенькая - надо ею воспользоваться.
Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью
Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие. А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?
Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.
Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.
Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить. Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.
Установка «Не живи»
Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.
Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери. Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…
Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.
Установка «Не будь ребенком»
Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо. Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.
Установка «Не расти»
Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки». Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.
Установка «Не думай»
Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»
Установка «Не чувствуй»
Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе». Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.
Установка «Не достигай успеха»
Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.
Установка «Не будь лидером»
Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.
Установка «Не примыкай к другим»
Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...
Установка «Не делай»
«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.
Установка «Не желай»
«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.
Установка «Не будь самим собой»
Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.
Установка «Не наслаждайся здоровьем»
Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.
Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.
Сообщение: 791
Настроение: Хочу в Книжный...
Зарегистрирован: 05.12.09
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 12.09.10 20:12. Заголовок: Elfin Robin пишет: ..
Elfin Robin пишет:
цитата:
Ошибки воспитания
Фуф... почти прочитала. Все эти установки есть и к сожалению существуют родители упорно следующие какой-либо из них, но (ИМХО) мне кажется , что у ребёнка с детства должно быть своё мнение , конечно всё это воздействует на психику и т.д. , но решение следовать этим правилам или нет принимают дети))
А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?
Это обо мне. Хотя вспоминала-вспоминала, что из этого я слышала в свой адрес от свой родителей, не помню. А от других наслышалась, да и сейчас встречаются. В советское время такой тип воспитания был преобладающим, и не только со стороны родителей, но и детсада, школы, вуза, работы, общества в целом: "будь как все и не высовывайся", "ничего не делай и не думай, но будь взрослым и самостоятельным".
Elfin Robin пишет:
цитата:
Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде
По роду своей работы я часто сталкивалась с такой реакцией людей в возрасте после сорока (теперь им ближе к пятидесяти). Это сейчас такие люди немного свыклись с такой мыслью, но 10 лет назад подобный "стыд" лично в моей юр.практике не давал защитить свои интересы восьми клиентам из десяти. Соответственно, какие установки могут дать такие родители своим детям, уже моим ровесникам? А те, в свою очередь, передать по наследству? Радует, что мы - ребята твердые, и сами знаем/думаем, что знаем/стремимся кардинально изменить методы воспитания своих детей [взломанный сайт]
Конечно, почти каждая описанная установка, точнее, названная ошибочной фраза нуждается в оговорках. Между установками "Не будь ребенком" и "Не расти" наду находить золотую середину: надо же как-то определить человеку, для чего он уже взрослый, а для чего еще нужно немного подрасти. И фразу: "Я никогда тебя не брошу", - в трехлетнем, например, возрасте ребенок должен слышать. Он должен быть твёрдо уверен, что мама его не оставила в детском саду навсегда и обязательно вернется за ним, что папа защитит его от злого дядьки на улице или спасет от страшного монстра из темной комнаты. К тому же, такую проблему "взрослый-маленький" необходимо особенно ненавязчиво разрешать, когда появляется младший ребенок, и первый - ничего не поделаешь - становится старшим и явно видить разницу в правах и обязанностях со вторым. Я согласна с тем, что старший не обязан возиться с младшим, но подвести к тому, чтобы он захотел помочь с малышом - стоит постараться.
Elfin Robin пишет:
цитата:
Установка «Не будь лидером»: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Установка «Не будь самим собой»
Как-то прочитала, что американские родители никогда не одергивают своих детей за то, что те прыгают или бегают в общественном месте, поют или разговаривают. Благодаря этому, во взрослом возрасте они эмоционально более раскрепощены и способны выразить свои чувства. А у нас наоборот принято, чтобы маленький ребенок сел/встал в одном месте и вообще не был заметен (хм, а если ждать надо часа два?). И я заметила, что действительно часто и без особой причины одергиваю своего сына. Зачем? Чтобы какая-то бабка не подумала, что у меня ребенок балованный? Тьфу на неё! Пусть малыш себе прыгает, ходит по плиткам, не наступая на черточки, громко рассказывает соседке в очереди, что у него "носки со значком Бэтмена, и значит, он - бэтменский помощник". Никому вреда это не принесёт, и он не будет слышать от родителей лишние замечания.
Как-то прочитала, что американские родители никогда не одергивают своих детей за то, что те прыгают или бегают в общественном месте, поют или разговаривают. Благодаря этому, во взрослом возрасте они эмоционально более раскрепощены и способны выразить свои чувства.
Буквально вчера смотрела две зарубежные программы: одна про питание детей, а другая - American idol (Народный артист). В первой мне жутко не понравилось то, что детишки швырялись друг в друга едой, и взрослые не сделали им ни одного замечания. Своё поведение детки охарактеризовали примерно так "Я не люблю овощи, поэтому ими можно драться". Во второй программе уже, понятное дело не дети, а великовозрастные обалдуи старшие подростки и взрослые. Во серьёзно, никогда не видела, чтобы взрослые люди ТАК выражали свои эмоции: вопили как бешеные обезьяны, скакали в экстазе перед камерами... У нас народ как-то поспокойней себя ведёт. Бяся пишет:
цитата:
Пусть малыш себе прыгает, ходит по плиткам, не наступая на черточки, громко рассказывает соседке в очереди, что у него "носки со значком Бэтмена, и значит, он - бэтменский помощник". Никому вреда это не принесёт
Я тоже не вижу в этом ничего плохого, пусть дитя веселится. Другое дело, когда ребёнок хватает без спроса чужие вещи или бьёт кого-то. Ещё не люблю когда маленькие дети взрослым тыкают.
Отправлено: 13.09.10 18:34. Заголовок: Elfin Robin пишет: ..
Elfin Robin пишет:
цитата:
Буквально вчера смотрела две зарубежные программы: одна про питание детей, а другая - American idol (Народный артист). В первой мне жутко не понравилось то, что детишки швырялись друг в друга едой, и взрослые не сделали им ни одного замечания. Своё поведение детки охарактеризовали примерно так "Я не люблю овощи, поэтому ими можно драться". Во второй программе уже, понятное дело не дети, а великовозрастные обалдуи старшие подростки и взрослые. Во серьёзно, никогда не видела, чтобы взрослые люди ТАК выражали свои эмоции: вопили как бешеные обезьяны, скакали в экстазе перед камерами... У нас народ как-то поспокойней себя ведёт.
Да, ИХ выражение эмоций и порой беспардонность, мягко говоря, удивляет. Просто о нашей чрезмерной сдержанности говорили, по-моему, в передаче "Квартирный вопрос". Психологи программы тоже внимательно следят за героями и речь была о том, что бывает люди от переделки действительно в диком восторге, но выразить это словами, мимикой не могут. И из-за этой невозможности часто каменеют вместо эмоциональной разрядки.
Elfin Robin пишет:
цитата:
Другое дело, когда ребёнок хватает без спроса чужие вещи или бьёт кого-то.
Такое поведение однозначно нужно пресекать. У меня сейчас тема оценки поведения вышла на новый этап: ребенок пошел в детский сад, и воспитатель у него дама после сорока пяти. Методы воспитания, влияния на детей несколько отличаются от прежней, двадцатисемилетней. "Балуется" у неё, это лезет на горку (а кто малявке сказал, что этого делать нельзя на детской площадке), задает много вопросов, и во время игрового часа подходил ко всем с игрушечным чайником - предлагал деткам налить чаю. А сегодня ждала, пока малышня пополдничает, и слышала от этой воспитательницы: "Не будешь есть - умрешь. Хочешь умереть?"
Отправлено: 14.09.10 09:38. Заголовок: Elfin Robin , Doroth..
Elfin Robin , Dorothy, Клёпа ... Я фразу про "умрешь" слышала, сидя в раздевалке, за закрытой дверью. Рядом сидели три мамы, и все также прислушивались. Но когда я возмутилась по поводу слов воспитателя, все промолчали, будто так и надо говорить. Сказали одному ребенку (не моему), но слышали ведь все дети! И в этом возрасте - три-четыре года - у них появляются мысли и вопросы о смерти, боязнь ее. Нафига это связывать с обычным подником в детском саду??
Реакция не заставила себя ждать. Кирилл (видимо, навеяло) вечером у меня опять расспрашивал, почему мои родители умерли. Это действительно так. И если с папой моим он не виделся, знаком только по фото (его не стало на следующий день после рождения Кирюши), то бабушку он помнит довольно хорошо (мамы нет с прошлого лета). И в детской головенке до конца не укладывается, почему не старые люди могут умереть. Ведь вторые дедушка с бабушкой живы и здоровы, слава Богу. Так что полвечера прошло в выяснении возможных прчин смерти людей, обсуждения здоровья моего и мужа (а вдруг, мы заболели и нас тоже не будет?) и после ужина сын сказал: "Спасибо, мама, что ты меня покормила". Можно только представить, что у него в голове там накрутилось с этой злосчастной детсадовской кашей, которую надо кушать, иначе умрешь.
Сообщение: 801
Настроение: Хочу в Книжный...
Зарегистрирован: 05.12.09
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 15.09.10 16:57. Заголовок: Бяся пишет: Надо ли..
Бяся пишет:
цитата:
Надо ли устанавливать для детей время дневного и ночного сна?
Я думаю , что всё-таки когда дети маленькие режим нужен , но конечно силком укладывать не надо если ребёнок не хочет спать и хорошо себя чувствует , можно обойтись и без сна))
Отправлено: 15.09.10 17:49. Заголовок: Меня в детстве не ук..
Меня в детстве не укладывали спать днём, и дневной сон в садике для меня был пыткой. Бесконечно долго лежать под одеялом и слушать сплетни воспиталок - в чём смысл этого мероприятия? Всегда спала днём только, если очень плохо себя чувствовала. Режим для ребёнка нужен, должно быть хотя бы приблизительные рамки ночного сна. Вот у меня сестрёнка двоюродная очень избалованная, и режим, естественно, она не соблюдает. Кушает когда хочет и что хочет, спит только тогда, когда уже нет сил скакать по дому... Она часто ложится спать за полночь,иногда даже в 2-3 часа ночи, при чём родители в это время спят (оставив ей телик с мультиками). Просыпается малышка соответственно ближе к полудню.
Я когда была в лагере, то в сончас книги читала. Когда в школу пошла, то меня днем уже родители спать не отправляли. Правда, сейчас часто хочется в три часа спать лечь. Хотя сплю по восемь часов
Сообщение: 802
Настроение: Хочу в Книжный...
Зарегистрирован: 05.12.09
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 15.09.10 20:52. Заголовок: Птица пишет: Я когд..
Птица пишет:
цитата:
Я когда была в лагере, то в сончас книги читала.
А мне когда я была в лагере книги читать не разрешали! Приходили злобные тётеньки , отнимали книжку и заставляли ложиться под одеяло. И потом ещё проверять заходили
Птица Комплексы комплексами, но разве ботекс может помочь ребёнку стать звездой? [взломанный сайт] Мне всегда казалось, что для этого нужен талант и старание.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Мда... после такой вот "тёти" можно стать эмоциональным калекой. Особенно если видеть её каждый день. И откуда только такие неадекватные тёти берутся 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
![[You are welcome]](http://i47.tinypic.com/qsrxv9.gif "[Ulia creativity]"){kind=small}
